Tikai, lūdzu, nekādu seksu! Kā atgūt kaisli attiecībās 0
Sievietes man bieži jautā, ko darīt, ja viņas vairs neiekāro savu partneri/vīru, viņš vairs nešķiet pievilcīgs, stāsta psiholoģe Anastasija Raguļina. Kādai interese par tuvību un attiecību svaiguma izjūta pazūd otrajā attiecību gadā, kādai pēc pieciem līdz septiņiem gadiem attiecībās vai laulībā. Bet tas nemaina būtību. Rakstā dalīšos pārdomās, kāpēc no attiecībām pazūd kaisle un ko darīt.
Dažas situācijas: “Mēs ar vīru esam laulāti jau piecus gadus, tuvība man kļuvusi par ko līdzīgu vardarbībai pret sevi, es nevaru atslābināties”, “Es ļoti reti vēlos tuvību ar vīru, bet viņš to grib daudz biežāk”, “Kāpēc nodarboties ar seksu, ja viss ir tik banāli, tu jau zini, kas notiks, tad kāpēc vispār sākt?”, “Es darbā ļoti nogurstu, gultā man neliek mieru visādas domas – par darbu, bērniem, gaidāmajiem notikumiem”, “Viņš visu dara kaut kā nepareizi, rupji, reizēm man kut un jebkura vēlme pazūd”, “No domas vien, ka viņš atkal gribēs TO, man sāk sāpēt galva”, “Es vispār negribu nekādu seksu, bet tajā pašā laikā saprotu, ka mans vīrs tāpēc cieš”, “Kā viņš var būt vienmēr gatavs???”
Vīriešu neapmierinātībai ar seksuālo dzīvi var būt trīs veidi: maz (nepietiekams skaits); nav daudzveidības un kaut kas notiek tā, kā vīrietim nepatīk (vai partnere vispār nedara to, ko vīrietis gribētu, jo kautrējas u.tml.).
Ja sieviete vairs neko negrib, viss ir sarežģītāk. Man bieži jautā: vai vispār iespējams, ja esi precējusies, ir bērni un sadzīves rutīna, saglabāt kaislību? Vai tuvības neesamība novedīs pie šķiršanās? Kā atkal gribēt partneri?
Lai atbildētu uz šiem jautājumiem, salīdzināsim vīrieša un sievietes attiecības ar dārzu, kur katrs no partneriem – dārznieks. Viņu attiecības ir dārzs. Ikviens zina, kas notiek ar pamestu dārzu: tas aizaug ar nezālēm, augus ēd kukaiņi. Šāda dārza izskats ir nomācošs, un doma par to, ka to vajadzētu savest kārtībā, ir biedējoša. Daži aizbēg no šāda dārza un vēlas audzēt jaunu. Šis dārzs prasa uzmanību un rūpes. Bet ne apsēstību. Pieredzējis dārznieks zina, ka dažas sēklas iesakņosies, dažas nē, ka laika apstākļi ir dažādi – siltums un lietus var ietekmēt dārzu, ka kukaiņi ir neizbēgami. Un rūpēties par šo vietu vajadzēs ar dažādu intensitāti: dažreiz stundām ravēt, kopt un strādāt, strādāt, bet citreiz jūs varat atpūsties, baudot skaistos ziedus un sakoptos augus.
Kāpēc es pieminēju analoģiju ar dārzu? Intīmās attiecības arī prasa uzmanīgas rūpes. Džons Grejs, bestsellera “Vīrieši ir no Marsa, sievietes – no Venēras” autors savā grāmatā “Vīrietis un sieviete guļamistabā” raksta: “Kā vīrietis bez seksa zaudē saikni ar jūtām, sieviete bez mīloša atbalsta zaudē kontaktu ar seksuālo vēlmi. Ikdienas rūpes viegli nomāc dvēseles un ķermeņa dziļākās vēlmes. Jo spēcīgāks ir apstākļu spiediens, jo grūtāk sievietei atslābināties un baudīt vienkāršus dzīves priekus. (…) Gādīgs un iejūtīgs partneris ļauj savai draudzenei atkal sajust pašai sevi. Atbrīvojoties no mūžīgajām rūpēm par citiem, viņa atceras savas vajadzības un tām atsaucas.” Autors runā par savstarpējām rūpēm un uzmanību vienam pret otru, tāpat kā dārznieks rūpējas par savu dārzu.
Šajā brīdī, kad jāsajūt pašai sevi, savas vajadzības un vēlmes, sieviete var saskarties ar problēmām: bailes no savām fantāzijām, bērnības trauma, kautrēšanās par savu izskatu, ķermeni. Tādā solī ceļā uz sevi vajadzīgs partnera atbalsts.
Sievietes (un arī vīrieši) daudz ko sev neatļauj, sev nepiedod. Viņi tik maz zina par savu ķermeni, ka neļauj sev to izpētīt, un baidās uzzināt, ko viņi var darīt intīmā jomā. Viņi baidās, ka viņiem pārmetīs “neķītrību”, baidās, ka partneris atsacīsies izpildīt viņu vēlmes, baidās no kritikas un nosodījuma… un tāpēc klusē. Klusēšana attiecībās attālina no partnera, mēģinājums atjaunot kaisli attiecībās un darīt to, ko “es gribētu”, noved pie neveiksmes. Un pēc tam attiecībās rodas vainas un kauna sajūta, kuras ir ļoti grūti pārdzīvot.
Seksuālās vēlmes trūkuma iemeslu var būt ļoti daudz. Es visus neuzskaitīšu, tikai gribētu sīkāk aplūkot dažus aspektus. Runa ir par tuvību, kura ir šķērslis erotiskajai vēlmei. Kaislībai ir nepieciešams zināms attālums. Ir grūti kaut ko iekārot, ja tev tas jau ir. Un tas ir terapijas uzdevums – lai sieviete ieraudzītu savu partneri kā atšķirīgu no sevis, ar savām vēlmēm, interesēm, iemācīties pievērst uzmanību tiem brīžiem, kad vīrietis pievērsies kam citam, ne tikai partnerei vai mājsaimniecības lietām.
Otrais uzdevums terapijā (bet piemērots arī mājas darbam) ir atcerēties, kā tieši seksuālā vēlme mazinājās, pazuda. Tas ir, atcerēties, kādos brīžos šī vēlme sāka pazust, kas tad notika attiecībās. Vai ir kādi aizvainojumi, nepabeigti konflikti ar partneri? Kādas cerības neattaisnojās? Ko partneris darīja nepareizi, ko nepatīkamu pateica? Šis uzdevums ietver arī jūtu izprašanu saistībā ar partneri un “nepabeigtu situāciju” pabeigšanu.
Trešais uzdevums terapijā ir sievietes vēlmju un vajadzību izpēte. Šeit viņa saprot, ka neatkarīgi no tā, kādas ir viņas fantāzijas – viss ir pieņemams un pareizs. Te ietilpst arī sevis kā sievietes pieņemšana, pieņemt savu ķermeni, izskatu. Ja nepieciešams, jāstrādā ar bērnības traumām, kas neļauj izpaust seksualitāti.
Ceturtais uzdevums terapijā ir iemācīties pārrunāt savas vēlmes ar partneri. Ko sieviete grib un kā viņai trūkst? Kā vīrietis var to viņai sniegt? Šajā posmā sieviete gatavojas sarunāties ar partneri par savām fantāzijām, vajadzībām.
Piektais, bet ne mazāk svarīgais uzdevums – atjaunot tuvības līdzsvaru attiecībās. Ko tas nozīmē? Bieži pārī kāds uzņemas tā lomu, kurš “vienmēr grib seksu,” bet citam tiek loma: “Sekss mani neinteresē vispār un nav vajadzīgs.” Sievietei un vīrietim pārī svarīgi sajust šo tuvības sajūtu, ka tavas vajadzības ir sadzirdētas, ka partneris ir gatavs izpildīt tavus lūgumus (tieši savstarpēji, nevis tikai sievietes vai tikai vīrieša lūgumus), ka partneri ABI ir gatavi strādāt pie šīm attiecībām, lai atjaunotu tuvību, atklātu savu seksualitāti.
Avots: psy-practice.com
