Sieva nešķiet tik skaista kā agrāk? Joki iz dzīves 0
Vīrs sievas mobilajā tālrunī pamanījis kādu nepazīstamu numuru, kuram viņa zvanījusi pulksten 23. Viņš arī piezvana un atbild vīrieša balss.
– Kas tu esi? – viņš jautā.
– Un kas tu pats esi?
– Es esmu Annas vīrs…
– Es esmu picu piegādātājs. Kā jūs visi man esat apnikuši!
Es zināju, ka neesmu visskaistākais, bet, kad pie autobusa pieturas stāvošās vieglas uzvedības dāmas, pamanot mani, sāka tēlot, ka gaida autobusu…. tas jau bija par daudz…
Vakar veselu stundu vīrs manī klausījās pavērtu muti. Tad ieskatījos – tomēr guļ, maita!
Sensācija! Ukrainas arheologi atraduši mamuta skeletu!
Sensācija! Londonas muzejā pazudis mamuta skelets!
-Hallo, labdien! Vai drošības dienesta anonīmais uzticības tālrunis?
-Jā, Bērziņa kungs, ko vēlējāties?
Tas, vai meitenei ir puisis, ir atkarīgs no jautājuma uzdevēja.
Uzdāviniet man spoguli ar iebūvētu Photoshop.
Sieva nešķiet tik skaista kā agrāk? Paskaties sieviešu svarcelšanas sacensības.
Vīrs un sieva apstājas kažokādu veikala vitrīnas priekšā. Sievas acis iekvēlojas, un viņa saka:
– Es gribētu, lai man būtu tāds kažoks!
– Tad tev bija jāpiedzimst par ūdeli, – vīrs nepaliek atbildi parādā.
Zvans uz ātro palīdzību:
– Zvanītājs: Labdien, manai sievai ir delīrijs. Brauciet ātrāk!
– Ātrā palīdzība: Kā jūs to noteicāt?
– Zvanītājs: Dzīvoklis ir pilns ar velniem, bet viņa tos neredz.
– Vai zini – es šķiros. Sieva nerunā ar mani jau sešus mēnešus.
– Nu ko tu, padomā labi! Kur tu vēl atradīsi šādu sievu?
Patiesi inteliģents cilvēks nekad neteiks – kā bija muļķe, tā palika. Viņš teiks – laikam nav varas pār viņu.
Sieviešu dzīve dalās trīs periodos: pirmajā viņa bojā sava tēva nervus, otrajā – vīra, trešajā – znota…
– Baidos, ka automašīna būs jāpārdod.
– Kāpēc?
– Katru reizi, kad apstājos, ierodas policisti un vaicā: vai avārijai ir liecinieki?
