Salīdzināšana ar tēvu un apelēšana pie bērnu labklājības – frāzes, ko strīdu laikā aizliegts teikt 0
Zaudējot savaldību, teju katrs no mums vismaz reizi dzīvē ir izteicis frāzi, kas vēlāk rūgti nožēlota. Tomēr nereti nezināšanas dēļ frāzes, kas tikai pasliktina konflikta situāciju, lietojam regulāri. Interneta veselības žurnāls psychologytoday.com piedāvā izplatītākās kļūdas, ko sievietes pieļauj komunikācijā ar partneriem strīdu risināšanas laikā, un ieteikumus situācijas glābšanai.
“Iespējams, mums jāšķiras!”
Nav noslēpums, ka dusmu uzplūdā mēdzam pateikt lietas, ko patiesībā pat nedomājam, tomēr reiz izteiktos vārdus atsaukt nav iespējams un to nodarītais kaitējums var būt neatgriezenisks. Laulību konsultante un psihoterapeite Džūdija Sinea (Judi Cinéa) uzsver, ka tādi apgalvojumi kā “Man pietiek!”, “Viss ir beidzies!”, “Es vairs nevēlos šādi dzīvot!” attiecībās sēj nedrošību un neuzticēšanos, tāpēc tos teikt ir burtiski aizliegts, ja vien patiesi neesi nolēmusi saistībām ar mīļoto cilvēku pielikt punktu.
Gadījumā, ja šīs attiecības tik postošās frāzes tomēr ir izteiktas, atvainojies savam partnerim, izskaidrojot rīcības iemeslus, un centies atgūt mīļotā uzticību un paļāvību.
“Es neesmu dusmīga!”
Un tomēr tu izvalbi acis, aizcērt durvis un uz sev uzdotajiem jautājumiem atbildi ar aprautām frāzēm, acīmredzami demonstrējot aizvainojumu. Ja šīs situācijas raksturojums atbilst tev, ņem vērā, ka, neraugoties uz faktu, ka nevēlies būt dusmīga, tu tomēr tāda esi. Savu emociju ignorēšana, savukārt, rosinās vien vēl negatīvākas konflikta sekas. Tomēr jāpiezīmē, ka šāda rīcība – noslēgšanās sevī un atteikšanās veltīt enerģiju konflikta risināšanai – patiesībā ir viens no izplatītākajiem uzvedības modeļiem strīdu laikā, stāsta laulību konsultante Līza Bahera (Lisa Bahar).
Gadījumā, ja jūti, ka konflikta laikā neesi spējīga risināt konstruktīvu sarunu par savas uzvedības cēloņiem un partnera rīcības sekām, informē mīļoto, ka šobrīd vēlies būt vienatnē un atliec sarunu uz brīdi, kad būsi atvilkusi elpu, apdomājusies un analizējusi situāciju rūpīgāk, nevis ļāvusies vien emociju izvirdumam.
“Tu esi tāds pats kā tavs tēvs!”
Visticamāk, šo frāzi lieto nevis, lai paslavēto mīļoto par viņa talantu cept pankūkas vai izgatavot mēbeles, bet gan, lai sāpinātu viņu. Ja lieto šo metodi konfliktu laikā, ņem vērā, ka šādās situācijās tu vairs nesaskati savā partnerī to cilvēku, kāds tavs vīrietis ir patiesībā. Savukārt ikviens no mums vēlas būt individualitāte, turklāt, ja tava partnera attiecības ar savu tēvu ir sliktas, minētā argumenta piesaukšana, visticamāk, būs kā zaļā gaisma tava vīrieša emociju un dusmu izvirdumam, veidojoties pilnībā neproduktīvai konflikta risināšanai.
“Tu esi tāds muļķis!”
Kā uzsver psiholoģe un personības trenere Eimija Džonsone (Amy Johnson), ja strīda risināšanas laikā esi tādā emociju varā, ka savu partneri sāc pazemot, konflikts, visticamāk, tikai samilzīs.
“Ja savam vīrietim piedēvē neglaimojošus apzīmējumus, viņa reakcija būs tāda pati kā situācijā, kad viņu salīdzini ar vīrieša tēvu. Šādā veidā kompromisu rast nebūs iespējams, tāpēc nogaidi, līdz esi kļuvusi gana mierīga, un tad atsāc sarunu,” iesaka Džonsone, piebilstot, ka pretējā gadījumā attiecību skaidrošanai būs tikpat liela jēga kā tad, ja partneri to darītu alkohola reibumā vai pusmiega stāvoklī.
“Redzi? Tagad pārdzīvo arī mūsu mazulis!”
Šis ir viens no nevēlamākajiem paņēmieniem, ko izmantot pret otro pusīti konflikta laikā. Ja tev piemīt šāds paradums, atceries, ka pie mazuļa satraukšanas esat vainīgi jūs abi – viens cilvēks taču nevar strīdēties, vai ne tā?
Lai situāciju labotu, kopīgiem spēkiem nomieriniet satraukto mazuli un atlieciet sarunas risināšanu uz brīdi, kad abi būsiet savaldījušies. Gadījumā, ja jūsu bērni jau ir gana lieli, lai saprastu, ka vecāku starpā valda konflikts, nenoliedziet to, bet dariet zināmu, ka esat zaudējuši pacietību, tomēr jau drīz viss būs atrisināts un nokārtots – kā vienmēr!
“Tu rīkojies tieši tāpat kā toreiz!”
Nelielas nesaskaņas pamazām kļūst par samilzušiem konfliktiem, ja domstarpības par tām novērojamas atkal un atkal, atgādina Sinea. “Ja kaut ko jau reiz esi piedevusi savam partnerim, atkal pārmest konkrēto lietu nav vajadzības. Piemēram, redzot, ka vīrietis atkal nav nomazgājis traukus, ņem vērā, ka tas tiek darīts nevis tāpēc, lai tevi sāpinātu, bet gan tāpēc, ka vīrietis šo nekārtību gluži vienkārši neredz. Tā vietā, lai lieki strīdētos, traukus nomazgā pati, savukārt savam partnerim uztici pienākumus, kurus viņš neaizmirsīs izdarīt!” iesaka attiecību konsultante.
