Sakiet – kāda jums ar sievu ir mīļākā poza? Anekdotes brīvdienu vakaram 0
Pirms mēneša viņa man sarīkoja histēriju par to, ka nosaucu tomātu salātus par dārzeņu salātiem. Tomāts taču esot oga! Šodien viņa palūdza atvest kaut ko no ogām. Dabiski, ka nopirku tomātu pastu.
•••
Vasara – remontu laiks!
Remontējot dzīvokli, pats galvenais – neizšķirties.
•••
– Tev attiecībās kāds ir bijis pirms manis?
– Šodien?
•••
Divi draugi aprunā laulības dzīvi.
– Nu? Kā ir būt precētam?
– Zini, pagalam slikti – dzert nedrīkst, pīpēt nedrīkst, vēlu nākt mājās nedrīkst…!
– Traki! Nožēlo?
– Nožēlot arī nedrīkst!
•••
– Pasaki, kāpēc esi pieļurbājies otrdien?
– Samurajam nav mērķa. Tikai ceļš.
•••
Draugs teica, ka viņam ķermenis esot kā sengrieķu dievam. Man nācās viņam skaidrot, ka Buda nav grieķu dievs…
•••
Atceries, ka ledusskapja atvēršana pēc 18 pārvērš princesi ķirbī!
•••
Sludinājums:
“Pārdodu zemi Rīgas centrā. Palikuši vēl divi maisi.”
•••
– Vai skaties televīzijas ziņas?
– Nē, esmu izlaidis divas iepriekšējās sezonas un tagad vairs neko nesaprotu…
•••
Pārskatot mājas aptieciņu, secināju, ka baidāmies saslimt ar nemieru un… caureju.
•••
Draugu saruna.
– Mēs ar tevi esam jau tādā vecumā, kad sievietes piekrišana nevis priecē, bet biedē…
•••
– Stacijas laukumā mani uzrunāja pērkama sieviete. Par 30 eiro izdarīšot visu, ko vēlos… Vari minēt, kurš man mājā ieklāja laminātu.
•••
– Mammu, drīkst es vēl pastaigāšu apkārt?
– Nē, meitiņ, pietiek! Laulības reģistrācija pēc desmit minūtēm…!
•••
Pēc ilgāka laika satiekas draudzenes.
– Čau, mīļā! Nu kā ir pēc kāzām – vai labāk?
– Nu, labāk tā kā nebūtu, toties biežāk gan!
•••
Ja mēs melojam varai, tas ir noziegums. Ja vara melo mums, tā ir politika.
•••
Grūti mīlēt darbu, ja alga tevi neieredz!
•••
Maksātnespējas aģentūra “Maksātprieks” organizē kursus “Kā bankrotēt ar baudu”.
•••
Salasīju sēnes un izcepu… Katram gadījumam nomazgājos, nodzinu bārdu un uzvilku labākās drēbes… Sēžu un tagad ēdu.
•••
Uzrakstīju savu CV, izdrukāju un izlasīju. Apraudājos. Žēl tādu cilvēku sūtīt uz darbu…
•••
Sievietes visos laikos nomoka divi jautājumi: kur atrast sapņu princi un ko tagad darīt ar šo lopu…
•••
Beidzot nopirku fitnesa aproci. Nu zinu, ka līdz tuvākajam alus bāram ir 238 soļi!
•••
Kad man nav naudas, dzeru ūdeni, ēdu griķus, uz darbu dodos kājām. Kad maniem draugiem nav naudas, viņi uz Ēģipti lido nevis uz 20, bet tikai 19 dienām.
•••
Pie seksopatologa.
– Sakiet – kāda jums ar sievu ir mīļākā poza?
– Ar dibenu pret dibenu.
•••
Jumts man var nobrukt dažādos veidos… Viss atkarīgs no tā, kādi tarakāni ir pie stūres.
•••
Fotogrāfe dalās pieredzē: “Kad notēmēju mākoni, tad man sāk nākt putni.”
•••
Sievietes ir greizsirdīgas tāpēc, ka viņas zina, uz ko spējīgas citas sievietes.
•••
Man vīrietis izteica bildinājumu… Teica, ka dzīvošot kā paradīzē! Vien kautrējos pavaicāt, vai tas nozīmē, ka staigāšu plika un basa, vai visu laiku ēdīšu tikai ābolus…
•••
Viņa bija tik slinka, ka cēlās nedaudz agrāk, lai ilgāk nedarītu neko…
•••
No skolēnu sacerējumiem
Pie savas teorijas Darvins strādāja kā zvērs.
•••
Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas. Un kājas tāpat.
•••
Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt.
•••
Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu.
•••
Suvorovs bija īsts vīrietis un gulēja ar parastiem zaldātiem.
•••
Mūsu mājās katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas.
•••
Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.
