Par ko visbiežāk strīdas pāri? Izplatītākie konfliktu temati attiecībās 0
Ilgstošās attiecībās baudām ne tikai mīļotā cilvēka klātbūtnes sniegto harmoniju, bet nereti arī risinām dažādus konfliktus. Nopietni, mazāk nopietni, lieki vai vajadzīgi? Kādi tad ir izplatītākie strīdi, ko pāri risina savā starpā, un vai par tiem ir vērts satraukties, pieņemot radikālus mērus, vai, tieši otrādi, uztvert tos kā normālu attiecību sastāvdaļu? Lai to noskaidrotu, DELFI Viņa vērsās pie savām lasītājām, apkopojot pieredzi par biežākajiem strīdu iemesliem, kā arī iepazinās ar pašmāju un ārvalstu ekspertu viedokļiem un ieteikumiem konkrētajās tēmās.
Lūk, izplatītākās situācijas, kas pāru starpā visbiežāk rosina nesaskaņas, kā arī speciālistu ieteikumi, kā uztvert konfliktus un prasmīgi atrisināt sadzīviskās ķildas!
Tu negribi mainīties!
Kā atklāj Laila* (25), visbiežāk strīdi viņas un partnera starpā tiek noslēgti ar viena temata apspriešanu – abu nespēju mainīties: “Tas ir kā riņķa dancis, kam nav ne gala, ne malas. Katrā strīdā es piesaucu viņa sliktos paradumus un īpašības, kā arī nespēju mainīt savu attieksmi, bet viņš – manus. Tas ir nogurdinoši, šķiet, ka mēs nekādi nespēsim rast kompromisu.”
“Ja šķiet, ka ir krīze, parādās jautājums – ko darīt? Nedomāju, ka uz to ir īsa un viennozīmīga atbilde. Iespējams, pāriem var ieteikt iemācīties mazāk cerēt un gaidīt, ka otrs mainīsies, līdz ar to nerēķināties ar partneri tik ļoti gan tagad, gan plānojamajā nākotnē. Būs mazāk vilšanās un dusmu, ja negaidīsim no otra to, ko, iespējams, partneris dotajā brīdī nespēj sniegt. Ja radīsies jautājums, kāda tad vispār jēga dzīvot kopā, ja ar otru nevar rēķināties, tad atgādinu, ka līdz šim jautājumam būtu vērts nonākt, gan katram individuāli, gan abiem kopā.
Noteikti nevajadzētu palaist garām iespēju savas attiecību problēmas risināt to rašanās brīdī. Pretējā gadījumā sākotnējā problēma būs apaugusi ar tādām komplikācijām kā, piemēram, kopīgi pavadīta laika trūkums, nepilnvērtīga seksuālā dzīve, hronisks aizvainojums, strīdi un abpusēji apvainojumi,” ieteikumos dalās psihoterapeite Žanete Sebre.
Grāmatā Surviving Marriage in the 21st Century līdzīgu viedokli paudusi arī attiecību konsultante Dženija Tripleta (Jenny Triplett).
“Vairums no mums, apprecoties ar mīļoto cilvēku, to dara mīlestības dēļ, nevis ar kaislīgu vēlmi konkrēto cilvēku mainīt un uzlabot. Sev laiku pa laikam ir vērts atgādināt, ka cilvēks, kurš mums ir līdzās, reiz mums šķita pievilcīgs ar visām viņa vājībām un rakstura trūkumiem, Ja jau to pieņēmām pirms laba laika, ir muļķīgi kādā dienā apņemties šīs īpašības iznīdēt.
“Ir pilnīgi normāli gribēt, lai partneris runā citādi, rīkojas citādi, ģērbjas citādi, pat ēd citādi, tomēr tas notiks vien tad, kad to gribēs viņš. Tikmēr vienīgais, ko varam darīt, ir mainīties paši un uztvert notiekošo krietni mierīgāk un piezemētāk,” iesaka terapeite.
