Kā vislabāk iepazīt sievieti? Jokus piedāvā “Mājas Viesis” 0
Ja vēlies iepazīt vīrieti – piedzirdi viņu. Ja vēlies iepazīt sievieti – sadusmo.
*
Sievietes gados zooloģiskajā dārzā nekad nav novērotas cenšamies barot āžus.
*
Vecītis un vecenīte nopirkuši radioaparātu un pieslēdz to 220 voltu tīklam. Klusums, tad parādās dūmi…
– Vecais, kāpēc šis visu laiku klusē?!
– Nedaudz jāpagaida, līdz diktors beigs pīpēt, tad varbūt sāks runāt…
*
Mājās viena cepu svētku pīrāgu. Pēc desmit minūtēm atveru cepeškrāsni… pīrāga nav. Uzmanīgi aizveru cepeškrāsni. Atveru vēlreiz. Nu, nav… Lūdzu Mājas gariņu, lai atliek atpakaļ, ko ņēmis. Katram gadījumam izeju no virtuves, lai viņam netraucētu… Atnāku, atveru cepeškrāsni – NAV! Pēc tam nez kāpēc eju pie spoguļa, it kā nekādu ārēju izmaiņu nav. Ierakstu “googles” meklētājā “No cepeškrāsns pazudis pīrāgs”. Saprotu, ka daru muļķīgi… Iekniebju sev rokā – sajūta ir, sev jautāju: “Nu, tu esi pieaugusi, gudra sieviete! Kur tas pīrāgs varēja palikt?” Padomāju par kaimiņiem, varbūt viņus pievilinājusi svaigi cepta pīrāga smarža. Balkons ir vaļā… Paskatos – 5. stāvs! Eju atpakaļ uz virtuvi, nez kāpēc atmiņā nāk “X-faili”… Iztēlojos citplanētiešus, kas alkatīgi rij manu pīrāgu savā lidojošajā šķīvītī, un sāku histēriski smieties… Izdzeru glāzi ūdens. Atveru trauku mazgājamo mašīnu, lai ieliktu tukšo glāzi. Bet tur visā savā godībā stāv mans pīrāgs! Durtiņas taču blakus…
*
– Kā uzzināt, ko mana meitene par mani patiesībā domā? – dēls jautā tēvam.
– Apprecies…
*
Mans draugs vinnēja ceļojumu uz Ķīnu! Tagad mēģina vinnēt atpakaļceļu…
*
No kroga izģeņģerējis, vīrs rāpo uz automašīnas pusi. Pie viņa pienāk dežurējošais policists:
– Jūs domājat braukt?
– Protams! Vai tad jūs neredzat, ka es nevaru paiet?
*
Gribu ideālu darbu – uz to iet ar prieku un no tā atgriezties ar naudu.
*
Vīrs stāv pie spoguļa, sapucējies uzvalkā, pulkstenis rāda 23:00.
Sieva vaicā:
– Mīļais, uz kurieni tu tā sataisījies?
Vīrs nopietni atbild:
– Makšķerēt, mīļā, makšķerēt. Tu tikai neaizmirsti aizslēgt durvis.
Sieva klusēdama aiziet uz istabu un pēc 20 minūtēm, kad vīrs jau sataisījies iet prom, iznāk saposusies, uzkrāsojusies, vakarkleitā ar atsegtiem pleciem. Vīrs samulsis:
– Mīļā! Kur tu tā sataisījies uz nakti un vēl saposusies?
Sieva: – Pie mammas, uz laukiem… rakt kartupeļus, mīļais!
*
Pie kāda emīra pils vārtiem apstājas pārpildīts autobuss, no kura viena pēc otras sāk gāzties ārā padzīvojušas kundzītes ar čemodāniem.
Emīrs pasauc savu ceremonijmeistaru:
– Kas tas, atkal ekskursija?
– Nē, kungs, atbrauca paciemoties jūsu sievasmātes.
*
Ja esat nolēmis atmest smēķēšanu un tas neizdodas, pēc tam dzert – un atkal neizdodas, pēc tam veltīgi mēģināt atteikties no nevajadzīga seksa – atmetiet tam visam ar roku, jo nav konstatēts gadījums, kad kāds smēķētājs no seksa dzērumā būtu miris.
*
Bārā apmeklētājiem labi pamanāmā vietā izvietots paziņojums: “Apmeklētājus, kas alkoholu lieto, lai aizmirstu savas problēmas, lūdzam samaksāt par dzērienu iepriekš.”
*
Tiesas zālē ienāk tiesnesis, lai izskatītu kārtējo lietu. Šajā brīdī pieceļas nodokļu inspektors un skaļi saka uz aizstāvības advokāta pusi: – Jūs esat cilvēks, kam ne kauna, ne goda!
Advokāts nepaliek atbildi parādā: – Bet jūs esat laupītājs!
Tiesnesis mierīgi ieņem savu vietu un paziņo: – Tā kā abas puses jau stādītas priekšā, varam sākt lietas izskatīšanu.
*
Kāds karalis dodas karā un sievai apliek tikumības jostu.
Nerrs: – Kam to vajag? Viņa taču ir briesmīga; neviens neiekāros.
– Zinu. Kad atgriezīšos, teikšu, ka atslēga pazuda.
*
Dēlēns atsakās dzert kompotu. Mamma, kurai tas izdevies garšīgs, skubina dēlēnu:
– Skaties, dēliņ, es ieliku glāzē sudraba karotīti. Ņem vērā, ka sudrabs nonāvē visus mikrobus.
– Un tu gribi, lai es dzeru kompotu ar sprāgušiem mikrobiem?
*
Viņš dzīvoja tik mierpilni, neuzbāzīgi un bezgala garlaicīgi, ka vienīgais, kas zvanīja viņam, bija modinātājs.
