Ja kopā notur tikai sekss 0
Dzirdēts par pāriem, kas dzīvo kā suns ar kaķi – nemitīgi strīdas un plēšas. Dzīvo no konflikta līdz konfliktam, bet tad paiet nakts, un visas domstarpības norimst – un tā līdz nākamajam ķīviņam. Vai tiešām var būt tā, ka attiecības izdodas nogludināt, vienlaikus pamatīgi paburzot palagus, un labs sekss ir vienīgais, kas notur kopā?
“Attiecībās cilvēkiem ir vajadzīgs arī kas cits – gan vīriešiem, gan sievietēm,” psihoterapeits un seksologs Dainis Balodis nedomā, ka sekss var būt vienīgais divus cilvēkus vienojošais aspekts. Var gadīties, ka ļoti labs sekss ilgāk notur kopā tos, kuri citādi jau būtu izšķīrušies, vai slikts sekss palīdz ātrāk pieņemt šādu lēmumu. Tad intīmās attiecības kļūst par mehānismu, ar kuru paust attieksmi. Kopumā gan sekss nav būtiskākā attiecību daļa, kaut gan ir visai svarīga.
Pazemojošs modelis
“Pasaule tomēr mainās. Cilvēki arvien retāk grib uzņemties saistības, veidojot attiecības,” piebilst Dainis Balodis. Vairoties no saistībām, var definēt, ka divus cilvēkus vienojošs ir tikai sekss, līdz ar to attiecībām ir šķietami vieglāka konstrukcija. “Tas ir devalvējoši gan vienam, gan otram šādu attiecību dalībniekam – rupji sakot, tas nozīmē, ka mani otrā interesē tikai caurums vai daikts, kas spēj stāvēt,” vienkāršo speciālists un piebilst: “Lielākoties tā nekad nav taisnība.” Attiecību reducēšana tikai līdz gultai var būt arī sevis pasargāšanas nolūkos: šāda nostāja it kā ļauj neiedziļināties problēmās, kāpēc attiecības nav iespējams veidot dziļākas, pamatīgākas. “Mūs vieno tikai sekss” – šī doma kļūst par tādu kā paša radītu barjeru, lai neuzņemtos lielākas saistības, lai nesastaptos ar problēmām, kas nenovēršami pavada attiecības.
“Iespējams, jāmeklē vēl dziļāk – ar šo mākslīgo barjeru cilvēks sevi pasargā no nepieciešamības atzīt, ka attiecības izveidot nemaz nespēj. Vieglāk pateikt, ka vīnogas ir skābas. Domāju, ka tas ir līdzīgs variants.”
Iespējams arī, ka kādam attiecības sagādājušas vilšanos. Tad kādu laiku var nevēlēties veidot jaunas, paliekot pie principa, ka “tagad tas ir tikai sekss”. Vai arī ir pastāvīgas attiecības, bet sekss tajās ir trūkstošais elements. Vēl kāda iespēja – otrās puses nav, bet dzīve iegrozījusies tā, ka šobrīd īstam, stabilam partnerim tajā nav vietas vai viņa esamība nav vēlama – bērnu, mantisku problēmu vai kādu citu iemeslu dēļ.
“Tomēr atkārtošu – domāju, ka šādā formā attiecības ilgi uzturēt nav iespējams. Tā ir sevis mānīšana – sev ieskaidrot, ka tas jau nav nekas nopietns, tas ir tikai sekss,” teic Dainis Balodis.
Ja šāda nostāja ir abiem seksa partneriem – starp mums nekā cita nav, izņemot labu seksu? “Nekad nav iespējams prognozēt, kā attiecības attīstīsies. Tās noturēt tikai horizontālajā līmenī neizdosies. Reizēm cilvēki iekrīt attiecībās tieši tad, kad uzskata – objektīvi tur nekas nevar sanākt. Bet tomēr pēkšņi atjēdzas, ka viņi ir tikuši daudz tālāk nekā domājuši vai gribējuši.” Nav iespējams prognozēt, kā attiecības attīstīsies, sevi noturēt paša iedomātos rāmjos nav viegli. Var sekot pieķeršanās, iemīlēšanās.
Arī sekss ir agresija
Kā ar pāriem, kuri ikdienā konfliktē un vai pat noskaidro attiecības, liekot lietā spēku, bet tad seko tik labs sekss, ka visas nesaskaņas aizmirstas? “Sekss arī ir zināma agresija, tas pēc savas būtības nav nekas rozā un pūkains,” spriež seksologs. “Agresija no strīda var pārcelties uz guļamistabu un turpināties tur. Tas ir ļoti individuāli – ir cilvēki, kuriem seksu negribas, ja viņi ir dusmīgi.”
“Nedomāju arī, ka tad, ja cilvēki apgalvo, ka šķiras slikta seksa dēļ, tas ir vienīgais iemesls. Parasti ir vēl kaut kas, par ko, iespējams, negribas runāt. Seksuālās problēmas ir aisberga redzamā daļa – viegli pamanāma, viegli novērtējama. Zemūdens daļa parasti ir lielāka, un to veido tādas problēmas, par kurām negribas ne domāt, ne runāt, ne analizēt. Viegli taču pateikt – ja sekss būtu labāks, tad viss būtu kārtībā. Nebūtu taču!”
Attiecības nav iespējams balstīt tikai fiziskajā tuvībā, cilvēkus parasti notur kopā kas vairāk: uzticēšanās, cieņa, vēlme būt novērtētam, drošības izjūta, spēja paļauties. Arī tikai seksa attiecības savā ziņā ir drošības meklējumi – tad, kad man gribēsies, man būs, ar zināmu cilvēku, iepriekš paredzot, kā tas būs. “Nebūs jāiet nezin kur meklēt sazin ko.”
Jaunībā sekss izvirzās attiecību priekšplānā un kļūst par instrumentu, ar ko partneri testēt. Laika gaitā tā nozīme nenovēršami mazinās. Ja tā nebūtu, ko vērta gan būtu kopābūšana, ja zināms, ka tad, kad vairs nevarēsi un negribēsi mīlēties, tiksi izmests kā izlietots un vairs nevajadzīgs priekšmets.
Mīlestība vai tikai sekss? Kas liecina par to, ka tevi un partneri vieno tikai sekss, nevis kas vairāk
*Nekādu kopīgu aktivitāšu ārpus gultas jums nav. Neko citu kopā parasti nedarāt – nav romantisku saulrietu, kopīgu vakariņu, kinoseansu, pastaigu, kuru laikā turat viens otra roku.
*Pēc tam, kad esat pamīlējušies, dodaties katrs uz savu pusi. Nepatērzējat, neejat kopā dušā. Netiek ieplānots nākamais randiņš, arī seksīgo tikšanos starplaikos parasti nesatiekaties un nesazvanāties.
*Slavējat viens otra fiziskās dotības – skaistumu, seksīgumu, bet citāda veida komplimentu nav. Neapbrīnojat viens otra pacietību, spēju tikt galā ar bērnu audzināšanu, attapību sarežģītās dzīves situācijās, profesionalitāti darbā, nepadošanos grūtībās vai tamlīdzīgas īpašības, jo to viens par otru nezināt.
*Visas jūsu sarunas ir par un ap seksu – tās atgādina priekšspēli, nevis patiesu interesi par to, kā šodien gāja darbā, kā jūtaties vai ko plānojat darīt atvaļinājumā.
*Viens otram nestāstāt ne par savu ģimeni, ne draugiem, ne ilgām, ne sapņiem. Nezināt, cik otram brāļu vai māsu, vai vecāki šķīrušies, vai vecvecāki vēl dzīvi, kādi bijuši agrākie partneri.
*Kad sarunājat nākamo tikšanos, tai ir skaidrs mērķis – sekss. Svarīga ir tikai vieta un laiks, nekas cits.
