Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautram vakaram 0
– Jaunkundze, varbūt ienāksiet pie manis uz kafijas tasi? Gribu parādīt jums savas guļamistabas griestus…
Nesen manā rajonā par narkotiku tirdzniecību tika arestēts kāds frizieris. Tas bija īsts šoks, jo es biju viņa klients jau daudzus gadus. Man nebija ne jausmas, ka viņš ir frizieris.
Nopirku grāmatu: “Indes. Vakar, šodien, rīt” (nu vienkārši sagribējās palasīt)
Vīrs jau otro dienu mazgā traukus, iznes atkritumus un visam piekrīt…
– Seržant, vēlreiz pārbaudiet jauniesauktā Bērziņa personīgo lietu! Katru reizi pēc mācību šaušanas nodarbībām viņš noslauka pirkstu nospiedumus no ieroča.
Ceļu policistu vadītājam:
– Kāpēc iereibis pie stūres?
– Mana sieva dzemdēja!
– Kāpēc bagāžniekā ir līķis?
– Tas ir jaunais tēvs!
– Sasodīts! Man jau roka nogura!
– Tev laikam nav ne jausmas, cik divdomīga ir tāda frāze…
– Nē, tu nesaprati pareizi… es tikai palīdzēju draugam…
– Tu laikam ņirgājies par manu fantāziju!
Ienīstu cilvēkus, kuri dzer bez mēra sajūtas. Pagājušajā naktī draugi mani trīs reizes nometa zemē, kamēr aiznesa līdz automašīnai, pļēguri, nolādētie!
– Sveiks, mīļais! Ko dari?
– Skatos kino.
– Atkal kaut kādu mēslu?!
– Nē! Melodrāmu… Vācu… Par nabaga meiteni, kurai vannas istabā saplīsa krāns un četriem santehniķiem, kas ieradās palīgos.
– Vai vari nosaukt piemēru tam, kā dzīve atmaksā cilvēkam pēc nopelniem?
– Nu, piemēram, tu ierodies pie ārsta un atpazīsti viņā cilvēku, kuram reiz pārdevi diplomu par medicīnas institūta pabeigšanu!
– Ko tu vēlētos vakariņās? Pikantu liellopu gaļu, apetītlīgu laša gabaliņu vai sulīgu vistu?
– Laša gabaliņu.
– Vispār jau es to vaicāju kaķim.
– Kurš kaķis iet uz divām kājām?
– Es nezinu.
– Gārfīlds. Kura pele iet uz divām kājām?
– Es nezinu.
– Mikimauss. Kura pīle iet uz divām kājām?
– Donalds Daks?
– Jebkura, muļķi!
Tu izskaties tik nomocījies… Tevi vajadzētu parādīt ārstam!
– Nē, mani jāparāda pludmalei un okeānam.
Nolēmu nodarboties ar sportu. Izvēlējos skriešanu. Aizskrēju līdz datoram. Sēžu un skraidu ar acīm pa monitoru. Tik tiešām jūtu – tāds sports ir man kā radīts!
Vai Visumā ir saprātīgas būtnes?
– Ir.
– Kāpēc viņas nesazinās ar mums?
– Nu tāpēc, ka saprātīgas.
Ja labā kompānijā un ar pietiekamu daudzumu degvīna nonāc pie dabas, tad nav lielas atšķirības: sēnes ķert vai zivis lasīt.
– Vai vari pateikt kādu notikumu no savas dzīves, kurš tevi visvairāk sarūgtināja?
– Jā, tas bija toreiz, kad atrados darbā un saņēmu īsziņu no kaimiņa, lai mēs klusāk nodarbojoties ar seksu…
Uz randiņu neatnākusī meitene var tikai garastāvokli sabojāt, atnākusī var sabojāt visu dzīvi.
Es taču teicu sievai – Izšķirsimies mierīgi, civilizētā veidā… Bet nē, viņa ieradās piedzērusies, ar draudzenēm un muzikantiem…
Vakar man bija 10 gadi līdz pensijai, bet šodien – jau 15 gadi. Un vēl saka, ka nevarot atgriez jaunību.
Vīrs ieraksta Google: “Kā atpazīt sievu-raganu?” un dzird neapmierinātu balsi no virtuves: – Un vienkārši pajautāt nevarēji?
Pirms mājas uzkopšanas visas lietas mētājās savās vietās, bet pēc tīrīšanas visas sāka kārtīgi atrasties velns viņu zina kur.
Zvans pa tālruni:
– Jāni, sveiks, sen neesmu tevi dzirdējis! Kā klājas pēc kāzām?
– Es nekad neesmu bijis tik laimīgs!
– Vai viņa ir tuvumā?
– Es esmu ļoti apmierināts!
– Nu labi, turies, draugs…
Viņš mīl visus cilvēkus neatkarīgi no ādas krāsas vai ticības. Optimisti teiks, ka tas ir Dievs, pesimisti – ka krokodils.
