Jociņi nedēļas nogalei. Iesaka “Mājas Viesis” 0
Nākamajā rītā pēc Līgo svinēšanas.
– Klau, vai vēsu alu no ledusskapja gribi?
– Tu vēl jautā!
– Es nejautāju, vien kaitinu!
*
Vīrs saka sievai:
– Es gribētu aiziet uz turieni, kur neesmu bijis, izdarīt kaut ko tādu, ko neesmu darījis. Sieva:
– Nu tad aizej uz virtuvi un nomazgā traukus.
*
Ja kādu no produktiem lieto ļoti daudz, tad agri vai vēlu tas apnīk.
Jautājums – kas īsti nav kārtībā ar alu?
*
Mana sieva gan ir gudra sieviete!
Pat ja esam salamājušies un cenšamies nerunāt, tomēr mājās mani gaida garšīgas vakariņas – zupa, pelmeņi, ķīselis…
Tas nekas ka tas viss vienā šķīvī!
*
– Viesmīli, lūdzu, apcepiet vēl šīs vistiņas!
– Kas, vai tās slikti apceptas?!
– Nezinu, bet tās knābā manus salātus!!!
*
Pēc skaņdarba kādam slavenam pianistam, kas to klausījās, paziņa jautā:
– Kā jums patika skaņdarbs? Vai skanēja labi?
– Nē, nu pēc pirmās reizes grūti spriest…Bet otro reizi to neklausītos…
*
Vīrs pārnāk mājās rīta pusē galīgi pilnā. Sieva:
– Atkal visu nakti dzēri?!
– Kāpēc uzreiz – dzēri… ik… Kā tu zini?
– Bet loki zem acīm?
– Aizmigu uz glāzēm.
*
No rīta stāv vīrietis pieturā, lai brauktu uz darbu. Garām paskrien kaut kāds sportists, uzsit viņam pa plecu un saka:
– Muļķītis!
Nākamajā rītā atkārtojas tas pats. Vakarā vīrs visu izstāsta sievai, abi pasmejas. No rīta vīrietis stāv pieturā, garām atkal skrien tas pats sportists, uzsit uz pleca un saka:
– Sūdzmanis!
*
Man uzdāvināja talismanu, kas pievelk naudu. Piekarināju mašīnas priekšējā logā. Nākamajā dienā man uzbrauca inkasācijas mašīna!
*
Mēdz uzskatīt – kaķis un dresūra ir nesavienojami jēdzieni. Pilnīgas muļķības!
Kaķis mani izdresēja divās dienās!
*
Vīrs pārnāk mājās noguris:
– Mīļumiņ, ko sagatavoji mums vakariņās?
Sieva sakārto priekšautu un uzkāpj uz taburetes gavilēdama:
– Dziesmu!
*
– Kādēļ jūs ar vīru izšķīrāties?
– Mums bija dažādi reliģiskie uzskati.
– Kā to saprast?
– Viņš arvien nevarēja atzīt, ka esmu dieviete!
*
Talantīgai māksliniecei lūdz uzzīmēt tējas tasi.
– Jums ar cukuru vai bez?!
*
– Kāds ir labākais veids, lai notievētu?
– Neēst tukšā dūšā!
*
Blondīnei piedzimst dvīņi. Pie sevis viņa domā: “Tas viens no mana vīra, bet no kā tas otrs?”
*
– Kāpēc tu raksti tik sīkā rokrakstā?
– Lai skolotāji nevarētu saskatīt kļūdas.
*
Kurmis dienā apēd tik daudz, cik pats sver, – stāsta skolotāja. Jānītis tūlīt jautā:
– Skolotāj, bet kā viņš zina savu svaru?
*
Slimnīcā guļ divi viscaur sasaitētie. Viens jautā otram:
– Kas ar tevi notika?
– Izkritu no sestā stāva, un tu?
– Vajag skatīties, kur krīti!
*
– Dakter, vai man drīz nokritīsies temperatūra?
– Jā, pret vakaru jums jau būs istabas…
*
Meitenei jautā, kad viņa pirmoreiz iemīlējusies.
– Ap 18!
– Bet kad otro reizi?
– Ap 18.30!
*
Jauna sieviete apstādina mašīnu tieši pie zīmes “Apstāties aizliegts”.
Pienāk policists un jautā:
– Vai tad jūs neko neredzat?
– Nē… Ak, atvainojiet, inspektor! Es pirmajā brīdī nepamanīju. Jums ir jauns formastērps!
*
Brigadieris rāda darba pasūtītājam objektu – konusveida aku.
Viņš ielūkojas akā un jautā:
– A kāpēc lejā deg lampiņa?
– Nu kā? Rasējumā tā bija uzzīmēts.
– Idiot, rasējums bija jātur otrādi. Es pasūtīju bāku…
*
Skolotāju delegācija atnāk pie finanšu ministra un saka:
– Mums nav naudas!
– Nu nekas, nāciet vien tāpat.
*
Reklāma:
”Ārstējam no alkoholisma un smēķēšanas viena seansa laikā! Pastāvīgajiem klientiem – atlaides.”
*
Aikāsāp sēž zem koka un šuj zaķītim klāt kāju.
– Ek, zaķīt, piešūšu tev kājiņu un skriesi, kā no jauna piedzimis…
Zaķītis lūdzošā balsī:
– Bet varbūt tomēr nevajag? Man taču viņu jau ir 40…
*
Mājas kaķa pārdomas.
“Saimniece atveda kavalieri… Visu nakti gulēja ar viņu manā vietā… Tagad virtuvē ieslēgušies, laikam ēd no manas bļodas!”
*
Mednieks mīļi saka sievai:
– Dārgā, tu taču nedusmosies, ja es aiziešu uz trim dienām medībās?
– Protams, ka ne, mans mīļais. Tikai skaties, lai tu ātrāk nepārnāktu mājās…
*
Vīrs ieiet puķu veikalā un lūdz:
– Ietiniet, lūdzu, man simts rozes sievai!
Pārdevēja šokā:
– Ak dievs, ko tad nu esat sastrādājis?!
*
– Mīļais, man aug vēders, liekas, esmu stāvoklī!
– Aha! Es pat zinu, kas ir tēvs…
– Kas?
– Konditorejas veikals!
*
– Hallo! Televīzija? Sakiet, uz kuriem līgavaiņiem raidījumā “Precamies!” vēl var pierakstīties?
– Meitenīt, mums ir skolotājs, inženieris, bankas padomes loceklis…
– Drīkst pierakstīties uz to bankas locekli?
– Meitenīt, nezinu, liels konkurss! Visas tagad grib locekļus…
