Nerauj nost masku; ja nu tas ir uzpurnis? Jociņus piedāvā “Mājas Viesis” 0
– Pēteri, kāpēc Paradīzē pastaigājas grēcinieki?
– Bēgļi, kungs, bēgļi…
*
Blondīne sūdzas draudzenei: – Māsai Anglijā piedzima bērns, bet viņa nepateica, zēns vai meitene, tagad nezinu – esmu tante vai onkulis.
*
– Kāda tava otrā jaunība?…
– Hroniskā bērnība!
*
Pirms ieiešanas sporta zālē Pēteris izdzēra astoņas bundžiņas enerģijas dzēriena un aizbrauca mājās ar… velotrenažieri.
*
Patiesi mīlošs vīrietis sievietē gribēs mainīt tikai uzvārdu.
*
Sieva vēlu pārnāk mājās priecīga. Vīrs deguna priekšā vicina pulksteni un bļauj:
– Kur biji?!
– Nerēc, nākamreiz varēsi vicināt kalendāru!
*
Dzīvei pieeju ar smaidu, jo tā, gražīgā, mīl pajokot.
*
Divi puišeļi spriež:
– Es ēdu daudz gaļas, tāpēc esmu stiprs kā vērsis.
– Nevar būt, es ēdu tikai zivis,bet peldēt vēl neprotu…
*
Millers ienāk savā kabinetā un redz, ka Štirlics rakņājas pa viņa seifu.
– Ko jūs te darāt, Štirlic?
– A, neko, gaidu tramvaju!
– Ā, nu skaidrs, – Millers iet tālāk, taču pēkšņi aptver: – Kā tramvaju? Manā kabinetā?
Skrien atpakaļ uz kabinetu, tur vairs neviena nav.
– Laikam būs aizbraucis!
*
Sieva atgriežas no nakts maiņas un jautā:
– Dārgais, ko tad galds tik tīrs? Tu pat neesi ēdis?
Papagailis:
“Ingucīt, neslauki to galdu tik daudz! Neslauki, citādi mana muļķe neticēs! Neticēs!!!”
*
– Pēc svētkiem nolēmu ielīst savos džinsos… No manas stenēšanas vīrs uzbudinājās…
Vajadzēja vilkt nost…
*
Nevajag cilvēkam raut nost masku, ja nu tas ir uzpurnis…
*
Es savam vīram divreiz neatkārtoju, vienreiz pateicu, un viss… Un eju darīt pati.
*
Jo ilgāk dzīvo, jo vairāk zāļu nosaukumu iemācies.
