Anekdotes brīvdienu vakaram. Piedāvā žurnāls “Mājas Viesis” 0
Kaut nu man dzīvē iestātos melnā strīpa – Melnās jūras piekraste, melns bentlijs, melnie ikri…
*
– Pilsoni! Iet kailam bankā nedrīkst!
– Es eju tikai samaksāt kredītu!
*
Pastnieks pieairējas ar laivu pie bākas, sasvīdis, dusmīgs, dod vēstuli bākas sargam…
Bākas sargs saka:
– Ja tu vēl kaut vienu reizīti parādīsi man dusmīgu sejas izteiksmi, es abonēšu avīzi, kas iznāk katru dienu…
*
– Kas ir labs pareģis? Tas, kas nopērk nevis vienu, bet divas kastes alus.
*
– Diemžēl jūs eksāmenu neesat nokārtojusi, – saka eksaminators.
– Kā tad es varēju nenokārtot, ja es pat nesāku braukt?
– Bet kā tad jūs būtu sākusi braukt, ja iesēdāties aizmugurējā sēdeklī?…
*
Vīrs atnāk vēlu mājās, seja nobrāzta, salīmē plāksterus un aiziet gulēt. No rīta sieva:
– Tu taču vakar atkal biji piedzēries…
– Nē, es nedzēru…
– Nu bet kurš tad skaidrā prātā plāksterus līmē uz spoguļa?…
*
– Ko dod govs, kas domā lēni?
– Iebiezinātu pienu.
*
Pēc dažām tenisa nodarbībām sapratu, ka uzturēt mīļāko ir lētāk.
*
Vecais aptiekārs māca jauno:
– Un no šīs pudeles mēs lejam tad, kad recepti vispār nevar salasīt…
*
Franču paruna – draugi nāk un iet, nedraugi uzkrājas.
*
Sekretāres atbilde:
– Protams, jūsu vīrs ir darbā, redzu viņa bikses noliktas uz krēsla…
*
– Kad vīrietim ir visgrūtāk noteikt sievietes vecumu?
– Kad sieviete ir kaila.
– Kāpēc?
– Nav laika skatīties uz gadiem!
*
Sēž divas draudzenes krogā. Viena saka:
– Redzi tos divus džekus? Pa kreisi ir mans vīrs, pa labi ir mans mīļākais.
– Ko? Man viss ir otrādi.
*
Modeļu skolā.
– Meitenīt, godīgi sakot, uz fotomodeli jūs nevelkat… Vienīgi uz fotorobotu…
*
Mana sieva un es bijām laimīgi 25 gadus. Pēc tam mēs satikāmies.
*
Gāju pa ielu un atradu kaudzi naudas. Drudžaini sāku banknošu paciņas bāzt kabatās.
Pamodos – visa sega sabāzta apakšbiksēs.
*
– Kas vīrietim ir romantisks vakars?
– Futbola stadions sveču gaismā.
*
Sēž krogā divi draugi un runā. Viens pēkšņi sāk raudāt.
– Kāpēc tu raudi?
– Sievietes dēļ.
– Nu, nevajag raudāt sievietes dēļ! Paskaties uz mani, es savas sievas dēļ jau esmu sācis dzert.
– Ar mani ir tas pats. Tas ir tavas sievas dēļ.
– Jā? Un ko tad tev mana sieva ir nodarījusi?
– Man liekas, ka viņa mūs krāpj.
*
Viņš:
– Tevis dēļ esmu gatavs iet līdz pasaules malai.
Viņa:
– Apsoli, ka tu tur arī paliksi.
*
Kāda atšķirība ir starp vīrieti un zīdaini? Zīdaini var vienu pašu atstāt kopā ar auklīti, bet vīrieti nevar.
*
Džons un Čārlijs uzdzīvo Parīzē. Galīgi piedzērušies vakarā viņi atgriežas savā viesnīcā, kur viņiem ir divgultu istaba. Nevarēdami tumsā atrast gaismas slēdzi, viņi dodas gulēt tumsā un iekrīt… vienā gultā.
Džons pēc mirkļa jau guļ, bet Čārlijs viņu modina un saka:
– Čārlij, manā gultā kāds ir.
– Ko? Manējā arī kāds ir.
– Un kā būtu, ja mēs viņus izmestu no gultām?
– Laba doma.
Un viņi savā starpā sāk cīnīties. Pēc brīža Džons nokrīt uz grīdas. Čārlijs priecīgi bļauj:
– Ei, Džon! Esmu viņu izmetis!
– Tev ir paveicies. Bet manējais gultas biedrs ir izmetis mani.
– O, nabaga Džon! Nu tad nāc gulēt manā gultā.
*
Vīrs ar sievu skatās šausmu filmu. Ekrānā parādās monstrs.
Sieva:
– Oi, mammu!
Vīrs:
– Ak, atpazini gan?
*
Sieva ienāk istabā pie vīra:
– Tu varētu iznest miskasti.
Vīrs ar smagu nopūtu:
– Es tikko apsēdos!
Sieva ar sapratni un līdzjūtību:
– Bet ko tad tu darīji?
Vīrs:
– Gulēju un lasīju avīzi.
*
– Kāpēc jūs to meiteni saukājat par mušu?
– Kā tik viņa ar kādu pārguļ, tā čiks, ja es ielidošu, tad mājās mani nositīs…
*
Paziņu satikšanās.
– Tu esot bijis Turcijā?
– Biju gan!
– Stāsti, kā gāja!
– Kā parasti: Rīgas lidosta, reģistrācija, pasu kontrole, tax-free veikals, pēc tam… Nu, pasu kontrole, un es atkal mājās!
