Māsiņ, neraksti ēdienu receptes uz receptēm! Jociņu izlase 0
Lūdzu, izbeidz uz manām recepšu veidlapām pierakstīt ēdienu receptes, – ārsts pārmet savai māsiņai. – Aptiekā atkal pacientei pagatavojuši gulašu!
*
Sinoptiķi sola, ka šogad ziema būšot aukstāka par vasaru!
*
– Gandrīz vienmēr staigāju bez cepures. Gan vējainā laikā, gan –25 grādos. Un nekas! Pat neatceros, kad pēdējo reizi slimoju.
– Nu, lūk! Būtu ar cepuri staigājis, visu atcerētos.
*
Ziemassvētki pagājuši… maciņā palikuši tikai pirkstu nospiedumi.
*
Mūsdienās viena no galvenajām profesionāla sportista spējām ir mācēt pareizi nodot analīzes.
*
Poliklīnikā uz pieņemšanu pie ārstiem gaida gara pacientu rinda. Laiku kavēdami, gaidītāji pievēršas galdiņam, uz kura novietoti jaunākie preses izdevumi. Paņēmis žurnālu, kāds gaidītājs ierunājas:
– Interesanti, kurš jokdaris žurnālam, kurā galvenokārt raksta par slimībām, devis nosaukumu “Veselība”?
*
– Vēlētos būt ķirurgs un padarīt sejas vienkāršākas!
*
Muzejā.
– Ko jūs atļaujaties – sēdēt Katrīnas Lielās tronī!
– Ko uztraucaties, kad viņa atnāks, piecelšos!
*
Teātra administrators saka nokavējušam skatītājam:
– Ejiet uz ložu, bet tikai ļoti klusu!
Skatītājs:
– Kāpēc? Vai visi jau aizmiguši?
*
Sieva uzlika dūņu masku un iznāca no vannasistabas. Kaķis paslēpās pagultē, vairs nenāk ēst, suns nerej jau otro dienu…
*
Gada psihologa tituls atkal tika piešķirts degvīnam!
*
Labroči naudu parasti glabā kreisajā iekškabatā, kreiļi – labajā. Bet tie, kuriem abas smadzeņu puslodes ir vienādi attīstītas, naudu glabā Šveices bankā.
*
– Kāpēc nopirki tik dārgu televizoru?
– Sieva gribēja. Viņai draudzene teica, ka šajā būs interesantāki raidījumi.
*
Ar dēlu izgāju pastaigāties. Visapkārt bērni: Marsels, Trojs, Glauda, Didars, Svings… Tikai es vienīgais kā tāds idiots – iznācu pastaigāties ar Jānīti.
*
Blondīne skaļi domā:
“Ja nebūtu izgudrota elektrība, mēs vēl joprojām televīziju skatītos tumsā?”
*
Draugs vaicā:
– Vecais čom, kur tava ģimene šogad pavadīs vasaru?
– Meita – Šveicē, dēls – Amerikā, sieva – Parīzē, bet es tā paša iemesla dēļ, visticamāk, cietumā…
*
Katram cilvēkam ir divas dzīves. Otrā sākas tad, kad viņš nāk pie apjausmas, ka patiesībā dzīve ir tikai viena.
*
– Profesor, cik garam jābūt referātam?
– Kā meitenes svārciņiem – pietiekami garam, lai nosegtu tēmu, un pietiekami īsam, lai piesaistītu uzmanību.
*
Indiānis ienāk pasu daļā un saka:
– Gribu mainīt uzvārdu.
Ierēdne:
– Tas ir iespējams. Aizpildīsim veidlapu. Kāds ir jūsu pašreizējais uzvārds?
– Esmu Varenais Kalnu Ērglis Kas Strauji Laižas Lejup No Zilajām Debesīm.
– Un kādu jūs gribētu?
– Gribu īsu un konkrētu: Bladāc!
*
– Klau, iepazīsimies?
– Nē!
– Kāpēc?
– Jūs staigājat treniņbiksēs.
– Nekas, arī tev nopirksim!
*
– Ko darīji brīvdienās?
– Vilku maisiņus.
– Uz kurieni?
– Zem acīm…
*
Ceļu policisti vienmēr jautā, vai esat dzēris. Kaut reizi būtu vaicājuši, vai esat ēdis…
