Anekdotes piektdienas vakaram. Piedāvā “Latvijas Avīze” 0
Vīrieši esot lieli egoisti, jo dažreiz vēloties, lai ģimenē kaut kas notiek arī pēc viņu prāta…
* * *
– Interesanti, vai drīkst ēst ar putnu gripu saslimušas vistas?
– Drīkst. Tikai pēc maltītes kauli obligāti un nekavējoties jāierok zemē…
* * *
– Zini, Sivēntiņ, tās bites ir kaut kādas neriktīgas, arī medus tāds jocīgs…
– Nu vispār, Vinnij, tās ir mušas…
* * *
– Es visu laiku domāju par tevi. Kad pamostos no rīta, domāju par tevi. Visu dienu manās domās esi tikai tu. Pat, ejot gulēt, es domāju par tevi… Kad tu, nelieti, atdosi man naudu?
* * *
– Kā jūs man esat apnikuši! Karotīti par mammu, karotīti par tēti, karotīti par krustmāti, karotīti par kaķīti… Un tā kopš bērnības pierodi rīt par četriem!
* * *
– Es taču teicu tev, bremzē!
– Es jau arī sāku bremzēt, bet man kaut kā nesanāca…
– Tur jau tā lieta, ka tu sāki bremzēt, bet vajadzēja spiest bremzes pedāli…
* * *
Krievijā viss, kas tiek darīts ar atslēgu, mazāku par 24. lielumu, skaitās nanotehnoloģijas…
* * *
Leitnants pēc kodiena aizgulējies, iezvanās tālrunis, un patīkama sievietes balss saka: – Leitnanta kungs, nevēlaties seksu pa telefonu?
– Kā nu dāmai atteikt, vēlos!
– Nu tad savienoju jūs ar bataljona komandieri…
* * *
Viens džeks lielās otram: – Es savu draudzeni pa nakti izmīlēju trīs reizes. Un no rīta man viņa pateica, ka esmu vislabākais. Cik reizes tu spēj?
– Es vakarā tikai vienu reizi.
– Un ko viņa teica no rīta?
– Neapstājies…
* * *
Psihologi noskaidrojuši, ka oranžā krāsa atbrīvo emocijas, paceļ pašapziņu un ir lielisks antidepresants.
Interesanti, ka tādas pašas īpašības piemīt arī 500 eiro banknotēm…
* * *
Šokolādi ražo no kakao pupām. Pupas – dārzeņi. Cukuru iegūst no cukurbietēm. Bietes – dārzeņi. Sanāk, ka šokolāde arī dārzenis, bet dārzeņi taču ir veselīgi!
* * *
– Vakar iepazinos ar meiteni! Īsta skaistule! Viņa ir kā tas… nu par 3 eiro kilogramā, kas…
– Persiks, vai?
– Jā, persiks! Tiešām, kā persiks!!!
* * *
Iet Sarkangalvīte pa mežu, pēkšņi no krūma galvu izbāž vilks.
– Kurp iedama, vai pie vecmāmiņas?
– Jā!
– Un groziņā ir pīrādziņi?
– Jā!
– Un pīrādziņi ir ietīti avīzē?
– Jā!
– Iedod, lūdzu, man to avīzīti…
* * *
Maršruta taksometrā, sastrēgumstunda, nenormāls karstums… Vadītājs jautā pasažieriem: – Vai nākamajā pieturā kāds izkāps?
Busiņā klusums, tad šis iegriežas šaurā, bedrainā ieliņā, lai apbrauktu stāvošo transportu.
– Nu tad laižam, padrebinām celulītu!!!
* * *
– Kāpēc meitenei vajadzīgi minisvārki?
– Lai atklātu savas maksi iespējas.
